[Sart]

Не с глаголами пишется вместе или раздельно?
Через пробел!


Вежливое обращение к компьютеру:Ваше висючество!


Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.теперь боекомплект самолета нескончаемый.

[Vassilevs]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, офигел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - БАН!!!

[Mengur]

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
- Увас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать:
- А он все команды выполняет?
Конечно
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
- Компьютер, ко мне!
------------------------------------------------
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас наф#й.
-----------------------------------
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
----------------------------------
А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6weLY4s...hP.QM5a3sUI3434
----------------------------------
Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Hо я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колy я платить не бyдy!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!
Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта!
П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.
-------------------------------
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
-------------------------------
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
------------------------------------
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

[Siegrun]

Классификация Самых Дурацких Типажей Героини.

Секси-сиська-писька-глазки - название говорит за себя. Вечная носительница самых милипусечных тряпочек из существующего - это называется одежда. Потребительница плагинов с эротическими позами, помещается создателем в скрины про секс, намекающие на секс, приглашающие потрахаться, в коих фигурирует кровати, секс-игрушки, секс-белье и много блура в фотошопе дабы скрыть недостатки модели. В особо запущенных случаях имеет гигантские сиси и не двигается дальше набитого дилдо замка.

Готик-ротик-вампосиськи с притензией на оригинальность и Мегазлодейство, то же что и выше, но предпочитает черный цвет, сатанинские приблуды, клыки, раскрашивает кривое личико под Элиса Купера, делает вид, что является вампиром-некромантом-доктором менгеле, и с энтузиазмом раскладывается автором на садомазохистских станках, скрины затуманены, сделаны черно белыми и имеют претензии на эмоции и фотопопкные кисти с крестами и воронами. В запущенных случаях изображается на скринах с гнилыми пиписьками зомби во рту.

Супер-анимё-прынцесско - разумеется, это японская школьница или героиня любимой ленты владельца, разодетая желательно в криво сляпанные шмотки из этого же аниме. Огромные глаза, сисяндры и короткая юбочка прилагается. Личико ничего не выражает, в лучшем случае орет и бегает с мечом, больше похожим на лопасть вертолета Черная акула, по скринам с плохо освещенными интерьерами, в худшем - распята в каких-нибудь трахощупальцах в те моменты, как не связана а-ля телячья колбаса.

Кура-гламура-дура - потребительница всех плагинов с макияжем и каблуками, мини-юбками и супербельем, тайно сожалеет, что в Обле нет сумочек, зеркал, мобильников , мэхов и феррарей, а то она уж кому нибудь показала бы класс. Она не снимается в секс скринах, потому что ее эрогенная зона - ковер в огромном замке, на котором ее снимают в скринах про золото и шелковое билье, магические слова типы Вырсаче и Адыдас и два миллиона наличными, не считая бриллиантов и шелков. Самая большая жалость хозяина - то, что в игре нельзя стать императором и захапать дворец. Ведь броня из перьев и блестки так бы туда подошли....

Все же хорошо, что большинство обладает более тактичным вкусом....

(с) я

[Reaper]

Вам бы на задний двор, а то он уже мхом порос.

[zey]

Цитата

Вот пара анекдотов про Буратино:

Что это у нас тут? Ооо! ПРЕДАТЕЛЬСТВО по отношению к своему собрату флудеру? Да Lord X я в тебе никогда не сомневался. http://s14.rimg.info/6e15e61601724fe3f37a4a5a56d6d03a.gif
Смотрю ты очень тактично намекнул на него, по любому никто не догадается о ком это тут идёт речь, даже prisoner http://s16.rimg.info/76e91621dc8248b1c087b47b42a45b5c.gif
Интересно откуда такая неожиданная симпания к нему? Он не поделился с тобой азбукой? http://s5.rimg.info/e49a72406b072d649cc8f2def693c098.gif

[Дмитрий Иоаннович]

Лорд Х,

Не смешно и пошло. И грубо.

[Reaper]

Вы бы поаккуратней, а то и на вас анекдотики найдутся :sm62:

[Дмитрий Иоаннович]

Ничего, у меня самого есть парочка анекдотов в запасе на такой случай.

[Акатош]

Анекдоты из Даггера.

"Как поживает твоя жена?" - спросил Залитер.
"Она в постели с ларингитом", - ответил Харлит.
"Неужто этот ублюдок-аргонианец снова в городе?"


* * *

"У меня круги перед глазами".
"Ты видел лекаря?"
"Нет, лишь круги."


* * *

Массивный норд по имени Джульген был окружен бандой воров. Он храбро сражался с ними, но в конце концов был избит практически до потери сознания. Воры обыскали его карманы и обнаружили всего лишь три золотые монеты.
"Ты хочешь сказать, что сражался с нами, как безумный, из-за каких-то жалких трех золотых?" - ощерился один из воров.
"Нет", - ответил Джульген. - "Я боялся, что вам на самом деле нужны те четыреста золотых, что спрятаны у меня в башмаке".


* * *

Во время Войны Бетонии бретонцы с острова Крэгхолд несколько дней находились в осаде. После освобождения острова, лорд Бридвелл наткнулся на развалины замка, где во тьме пряталась толпа выживших. Намечалась тяжкая работа по их вызволению, ибо крыша обвалилась, замуровав людей внутри. Бридвелл просунул голову в единственное отверстие и прокричал находящимся внизу бретонцам: "Есть ли среди вас беременные женщины?"
"Сложно сказать, ваша светлость", - донесся голос молодой женщины. - "Мы здесь всего несколько дней".


* * *

Пожилой бретонец повстречал своего ровесника на заседании гильдии. "Харристон, старина, я хотел выразить свои соболезнования, я слышал, что на прошлой неделе ты похоронил свою женушку".
"Пришлось, приятель", - ответил Харристон. - "Она была совсем мертвой".


* * *

- Почему армия Сентинеля так опростоволосилась во время Войны Бетонии?
- Их пушки были слишком тяжелы, и все три мусорные шаланды затонули.


* * *

- Что теперь сентинельский рядовой изучает по технике сражения в первую очередь?
- Как отступать.


* * *

- Какая самая тонкая книга в мире?
- "Герои редгардов в Войне Бетонии".


* * *

Темный эльф убил свою жену, застукав ее в постели с любовником. Когда судья спросил его, почему же он прикончил именно ее, а не любовника, эльф ответил: "Я решил, что легче прикончить одну женщину, нежели убивать по мужчине каждую неделю".


* * *

Темной эльфийке показывали Даггерфолл. Когда ей показали величественный замок Даггерфолла, она сладко улыбнулась своему провожатому и прошептала: "Он наводит на мысли о сексе".
"Странно", - удивился провожатый. - "Почему именно замок Даггерфолла наводит вас на мысли о сексе?"
Темная эльфийка вздохнула: "Как и все остальное..."


* * *

Йелита сказала Ватисе, что ночью она будет ужинать с Темным эльфом по имени Морлет. "Я слышала, что он животное", - сказала Ватиса. - "Он сразу сорвет с тебя платье".
"Спасибо, что предупредила", - ответила Йелита. - "Я надену старое".


* * *

- Как разделить матросов во флоте каджиит?
- Молотком и клещами.


* * *

"Этот фруктовый сад вызывает во мне сентиментальные чувства", - сказал Мойя, каджиит, своему другу Хасиллиду. - "К примеру, под этим деревом я впервые занимался любовью. А под тем деревом стояла мать этой девушки и наблюдала за нами".
"Она глядела, как ты занимаешься любовью с ее дочерью?" - поразился Хасиллид. - "И ничего не сказала?"
"Только 'мяу'".


* * *

- Какой Лесной эльф не лжет, не жульничает и не ворует?
- Мертвый Лесной эльф.

[Alexander II]

Нанотехнологии у нас уже освоены и поставлены на службу народу. :dance:
Теперь все будем писать ММО в пику World Of Warcraft в русской стилистике. :ara:
Название, вероятно, будет "Мир Халявы" :sm121:

http://c400.ru/index.php?newsid=76648

[hutshepsute]

Если что тут советские анекдоты, тогда тоже умели смеятся)))

Ленинизм

* * *
Партия – бублик. Народу – дырка от бублика! Это и есть советская республика.

* * *

-Что такое РСФСР?
-Редкий случай феноменального сумасшествия России.

* * *

-Что такое РКП (б)?
-Россия кончит погромом.
-А ВКП (б)?
-Все кончится погромом.
-Ну а "б" в скобках?
-Большим погромом!

* * *

Коммунизм – это советская власть, плюс электрификация.
Отсюда следует: советская власть – это коммунизм, минус электрификация.
Или: электрификация – это коммунизм, минус советская власть.

* * *

Жилец вселяется в новую комнату. Стены голые, один лишь гвоздь торчит. А из мебели – только портреты Ленина и Троцкого.
-Даже не знаю, - чешет голову, - кого из них повесить а кого к стенке поставить?

* * *

Доктор выходит из мавзолея после бальзамирования и заключает:
-Будет жить вечно!

* * *

Рабинович, глядя на плакат "Ленин умер, но дело его живет!":
-Лучше бы ты жил, а твое дело умерло!

* * *

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ:
-Вам, товарищ, внешность изменить нужно, а то неудобно как-то!..
-Ну хорошо, - отвечает Рабинович, - бородку-то я сбрею, а вот идейки вы куда прикажете девать?..

* * *

Преподаватель рабфака жалуется коллеге:
-До чего же глупые у меня слушатели! Раз объясняю – не понимают, второй раз объясняю – не понимают, в третий раз уже объясняю – сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!

* * *

-Какая страна самая целомудренная?
Советская Россия: она ни с кем не имела никаких сношений.

* * *

В Коминтерне:
-Скажите, вы из Аддис-Абебы?
-Нет, я Беба из Одессы.

* * *

-Что такое "Коммунистический университет трудящихся Востока"?
-Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат китайцев и негров, как по-русски делать мировую революцию.

* * *

На колхозном собрании председатель предлагает:
-Давайте купим новый комбайн!
Крики: "Ура! Даешь комбайн!" Голос из зала:
-А на хрена он нам?
Председатель:
-Ну тогда предлагаю купить самолет!
Крики: "Ура! Даешь самолет!" Голос из зала:
-А на хрена он нам?
Председатель:
-Так что же вы конкретно предлагаете?
Голос из зала:
-Предлагаю купить воздушный шар, надуть его и отпустить!
Почему отпустить?
-А на хрена он нам?

* * *

Колхозное собрание разбирает ЧП – пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает:
-Давайте его казним!
Председатель говорит что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист в колхозе один, и без него ну никак нельзя. Старик снова встает:
-Тогда давайте повесим конюха!
-А конюха-то зачем?
-Их у нас в колхозе двое!

* * *

После проверки, учреждения Рабкрином:
1. Служащего, систематически опаздывавшего на работу, уволили за разгильдяйство.
2. Служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж.
3. Служащего, приходившего точно вовремя, уволил за бюрократическое отношение к делу.

* * *

-Вы прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?
-Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть!

* * *

Человек идет по улице в одном сапоге. Навстречу прохожий:
-Что, сапог потеряли?
-Да нет, нашел…

* * *

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
-Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
-Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать, размахивая руками. Секретарша:
-И парторга тоже нет.
Глухонемой разваливается на стуле, и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
-И председателя профкома тоже нет.

* * *

Корова пришла на мясокомбинат:
-Больше так жить не согласна, берите меня на мясо!
-Почему?
-Раньше кормили сеном и буряками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.

* * *

Профессор спрашивает студентов-медиков:
-Чей это скелет?
-Колхозника! – отвечает студент Рабинович.
-Почему?
-Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни кости и остались!

* * *

-Можно ли попасть под поезд на советской железной дороге?
-Гораздо легче чем НА поезд.

* * *

Председатель колхоза:
-Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике, или чинить крышу в коровнике?
-А давайте-ка лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!..

* * *

Тринадцатый съезд – кто кого съест?

* * *

В магазине культтоваров.
-У вас есть портреты членов Политбюро?
-Конечно есть! – показывает продавец.
-нет, не такие.
-есть еще вот такие! – продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.
-Да, вот эти подойдут, - радуется покупатель, - только, пожалуйста, всего состава Политбюро!

* * *

Создается новый колхоз. Уполномоченный интересуется:
-а как товарищи думаете назвать свой родной колхоз?
Мучительное молчание. Вдруг встает один мужичок:
-а что если наш колхоз назвать – "Рабиндранат Тагор"?
-Почему это колхоз – именем индийского поэта?!
-Да уж больно на "едрит твою мать" похоже!

* * *

Лозунги пятилеток: "Догнать и перегнать!", "Догнуть и перегнуть!", "Догнить и перегнить!"

* * *

В тюремную камеру вталкивают священника.
-А тебя за что? – спрашивают заключенные.
-Да оплошал: долгие лета пятилетке провозгласил!

* * *

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр."
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет"

* * *


Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поиском пропавшей экспедиции Нобиле принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует другу в Одессу: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Если не найдешь зпт пришли копченной скумбрии тчк".

СТАЛИНИЗМ

* * *

-Почему Ленин носил ботинки, а Сталин сапоги?
-При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку…

* * *

Иностранец на приеме у Микояна и Молотова заметил, что у Микояна чернильница под столом, а у Молотова – на шкафу. На вопрос: "Почему?" – оба ответили одинаково: "Моя чернильница – куда хочу, туда и ставлю!"
Позже, на приеме у Сталина иностранец рассказал ему об этом. На что Сталин воскликнул: "Ишаки!"
-Но почему же вы тогда поставили их на такие высокие посты?
-Мои ишаки – куда хочу, туда и ставлю!

* * *

Американец и русский поспорили, кто более политический деятель – Гувер или Сталин?
-Гувер – величайший человек: он отучил нас пить!
-А Сталин отучил нас есть!

* * *

-А правда что США – самая богатая страна в мире, и там приходится на каждого жителя по машине?
-Нет, конечно: у нас на каждого жителя – две машины – "скорая помощь" и "черный ворон".

* * *

-Как живешь?
-Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит но едешь.
-Как Ленин: не кормят и не хоронят.
-Как желудь: кругом дубы и каждая свинья норовит тебя съесть.
-Как картошка: если зимой не съедят, то весной посадят.
-Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
-Как пуговица: что ни день, то в петлю!
В общем, как в сказке: чем дальше – тем страшнее!

* * *
-Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
-Потому что никто не смеет рта раскрыть.

* * *

-Можно ли съесть голым задом ежа?
-Можно в трех случаях: если зад не свой, а чужой, если его перед тем остричь, и если прикажет партия.

* * *

-Что мы имеем при социализме?
-Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
-А что будет при коммунизме?
-Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты да наши скелеты.

* * *

Со Сталиным трудно спорить: ты ему цитату, а он тебе – ссылку.

* * *

Рабинович вышел на демонстрацию с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!". Парторг кричит:
-Вы что, Рабинович, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, Сталин еще не родился!
-Вот за это ему и спасибо!

* * *

Певец был уверен в своем успехе заранее: пусть только попробуют слабо аплодировать – ведь он пел песни о Сталине…

* * *

На приеме в партию:
-Кто ваша мать? – Наша советская Родина.
-Кто ваш отец? - Наш великий вождь, товарищ Сталин.
-Ваше заветное желание? – Поскорее стать круглым сиротой!

* * *

-Солнышко село!
-Ну это уж слишком!..

* * *

20-е годы: "Как вы живете?"
30-е годы (начало): "Как вы? Живете?"
30-е годы (конец): "Как?! Вы живете?!"

* * *

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те скоро сообщают:
-Это Рамзес 18-ый.
-А как вы это установили?
-сам признался, сволочь!

* * *

Рабинович сморит в зеркало:
-Один из нас определенно стукач!

* * *

Лучше стучать, чем перестукиваться.

* * *

Армянское радио:
-а как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
-нет, сначала сочиняют, а уж потом садятся.

* * *
В Чехословакии решили создать министерство морского флота. Советник из СССР спрашивает:
-Зачем вам это? У вас же нет моря!
-Но у вас же есть министерство культуры!

* * *

Судьба русского интеллигента: до революции сидел и ждал, после революции – дождался и отсидел.

* * *

Из оккупированной Германии в один НИИ привезли машину производства масла из дерьма. Через два года НИИ прислал отчет в министерство: "Масло намазывается хорошо, но от вкуса, цвета и запаха мы еще не избавились".

* * *

-Кто сидит и анекдоты сочиняет?
-Кто сочиняет, тот и сидит.

* * *

Армянское радио:
-Какой город самый красивый?
-Ереван.
-Сколько надо атомных бомб, чтобы разбомбить самый красивый город?
-/после паузы/ Извините, мы ошиблись, самый красивый город – Тбилиси.

* * *

Двое ждут трамвай.
-А вы знаете, какая разница между пудрой и правительством?
-пудра до лица, правительство – до задницы.
Подходит трамвай.
-а вы знаете какая разница между трамваем и вами?
-нет.
-Трамвай поедет по маршруту, а вы пойдете со мной в КГБ.
-Так я ж о польском правительстве в Лондоне говорил!
-Не врите, уж если правительство до задницы, то это наше!

* * *

-Что делает Рабинович в ссылке?
-Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

* * *

Рабинович давно прекратил писать родственникам за границу. Его вызывают в НКВД и требует написать им "бодрое" письмо.
Рабинович пишет: "Дорогие, приезжайте к нам, мы строим коммунизм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару… У нас тут рай!"

* * *

Убили Кирова. Сталин собрал приближенных коммунистов:
-Товарищи! Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова!
Среди собравшихся находился один глуховатый старичок:
-Кого, кого убили?
Сталин громче говорит:
-Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!..
Старичок опять:
-Кого-кого?
Сталин, раздраженно:
-Кого надо, того и убили!


ХРУЩЕВИЗМ

* * *

При Сталине наша экономика находилась на краю пропасти. Теперь она шагнула далеко вперед.

* * *

Жена мужу в постели:
-Что ты вертишься как спутник?
-А ты что лежишь как облигация?

* * *

Сын председателя колхоза спрашивает своего отца:
-папа, а что такое кукуруза? Ты только о ней и говоришь…
-ой, сынок, кукуруза это страшная вещь: ее не посадишь – тебя посадят, ее не уберешь – тебя уберут!

* * *

Объявили конкурс на самую лучшую мебель для малогабаритной квартиры. Первое место занял ночной горшок ручкой вовнутрь.

* * *

Американского туриста по возвращению из СССР спросили, способный ли народ русские? Тот ответил:
-Очень. Особенно в математике. В каждом городе, на каждом заборе написаны Х, У и еще какое-то неизвестное.

* * *

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете.

* * *

Молится старушка в церкви.
-За кого молишься, бабушка?
-За Ленина – учителя, за Сталина – мучителя, за Булганина – туриста, за Хрущева – афериста, за Родину – мать и за Фурцеву – б…дь!

* * *

До победы коммунизма главный вопрос: "Кто кого?" После победы – "Кого куда".

* * *

Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после ХХ съезда КПСС, спросили: "Что теперь делать будешь?"
-Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.

* * *

Хрущев и Булганин летят в самолете. Булганин:
-Брошу я в окно сторублевку: кто-то найдет – порадуется.
Хрущев:
-Брошу-ка я целую тысячу по десятке – многих порадую!
Пилот:
-Сбросил бы я вас обоих вниз, хлопцы, весь бы мир порадовал!

* * *

Фото: "Хрущев на образцовой свиноферме среди поросят".
Подпись: "Третий справа – Хрущев"

* * *

Выступает Хрущев перед колхозниками:
-Мы одной ногой уже твердо стоим в социализме а другой уже шагнули в коммунизм!
Голос из зала:
-И долго нам так стоять раскорякой?

* * *

Решил как-то Хрущев написать свою речь сам. Дал на просмотр Суслову, Ильичеву, и Аджубею.
Суслов: "Идеологически все выдержанно правильно".
Ильичев: "Политически – тоже правильно"
Аджубей: "Все верно, Никита Сергеевич, только "насмешить" пишется вместе, а "в попку" – отдельно.

* * *

Какие болезни привели Хрущева к отставке?
-Грыжа /поднимал сельское хозяйство, да надорвался и упустил/, несварение желудка /сеял слишком много гороха и кукурузы/, порок сердца /догонял США и не догнал/, словесный понос и недержание речи, /неизвестно отчего/.

* * *

-Как руководители СССР стали историческими личностями?
-Ленин вошел в историю, Сталин влез в историю а Хрущев – влип.

* * *

Хрущев послал колбасу "Дружба" на анализ за границу. Ответ пришел быстро: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

* * *

Дал Хрущев указание выпустить марку со своим изображением. Вскоре запросил министерство, как раскупается его марка. Ответили что совсем не покупается.
-Почему?
-Говорят что не приклеивается.
-Почему?
-Да видно плюют не на ту сторону.

* * *

Во время Ялтинской конференции Иден написал записку Черчиллю. Черчилль прочел записку и сжег ее своей сигарой. Затем написал ответную записку и протянул ее Идену. Иден прочел ее, изорвал на мелкие кусочки и бросил в корзину для бумаг.
После заседания гебисты выгребли бумаги из корзины и восстановили записку Черчилля: "Не волнуйтесь, старый ястреб не выпадет из гнезда." Лучшие советские дешифровщики так и не смогли расшифровать этот текст.
Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с престарелым Черчиллем, напомнил о том эпизоде и попросил:
-Из вашей "большой тройки" вы остались один. Может хоть сейчас вы сможете разгадать нам смысл этой фразы?
-Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Г-н Иден предупредил меня, а я его успокоил.

* * *

Армянское радио:
-Почему нет мяса в магазинах?
-Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли а куры со смеху передохли.



БРЕЖНЕВИЗМ

* * *

На съезде партии к Брежневу подходит пожилая женщина:
-Здравствуйте, Леонид Ильич, вы меня не узнаете? Я – Крупская.
-Ну как же, как же, знаю, знаю… И мужа вашего, товарища Крупского тоже прекрасно помню!

* * *

Перед олимпиадой в Москве всех продавцов проинструктировали: ни в коем случае не говорить "этого нет", "и этого тоже нет" – а уводить разговор в сторону.
Иностранец покупает перчатки.
-Вам кожаные? – Да.
-Потеплее? – Хотелось бы.
-Черные или коричневые? – Черные.
-Так вы ведь наверное к шубе подбираете, приносите шубу, мы подберем!...
Покупатель отправляется за шубой, и сообщает об этом встретившемуся на углу товарищу, на что тот говорит:
-Да плюнь, не ходи! Я им уже и унитаз приносил и попку три раза показывал – ну никак туалетной бумаги не подберут!

* * *

Идет человек по улице, несет полную авоську туалетной бумаги. Его бесконечно спрашивают, где он ее купил. В конце концов он не выдерживает:
-Да не купил я ее – из химчистки несу!

* * *

Лозунг к XXV съезду КПСС: "Опять двадцать пять!"

* * *

-Пашутылы и хватит! – сказал Брежнев, переклеив брови под нос.

* * *

Парикмахер, стригущий Брежнева, несколько раз задает ему вопросы о Польше. Брежнев не выдерживает:
-Что это вы меня про Польшу спрашиваете все время?
-Мне это в работе помогает: у вас при слове "Польша" волосы встают дыбом.

* * *

Брежнев в Средней Азии. Его встречают местные партийные деятели: "Салам Алейкум!" Брежнев отвечает:
-Алейкум Салам!
-Салам Алейкум!
Вдруг – диссидент:
-Архипелаг Гулаг!
-Гулаг Архипелаг!

* * *

Брежнев со своими приближенными сидит за столом и играет в игру "Подорожание". На столе вертушка со стрелкой, по кругу алфавит. Стрелка останавливается: буква "М". Брежнев: "Машины".
Следующий ход: буква "З". Брежнев: "Золото". Дальше играют: буква "К". Брежнев: "Ковры"…
Вдруг стрелка останавливается на букве "Ф". Брежнев ненадлого задумался и вдруг радостно воскликнул: "Фсё!"


ВРЕМЕННЫЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА

* * *

Советские ученые вывели новый сорт яблок: "Андроповку".
В отличии от знаменитой "Брежневки" она вяжет не только язык но и руки.

* * *

-А что если Андропов возьмет пример с Ежова?
-Епопковщина.

* * *

Армянское радио:
-Как будет писаться российская история при Андропове?
-От Рюрика до Юрика!

* * *

СОЦИАЛИЗМ
Как таковой



* * *
-Официант! Принесите пожалуйста шницель!
-Шницеля нет!
-Но ведь в меню ясно написано "шницель"!
-Мало ли что там написано? Вот у меня на сарае написано "Х…!", а там дрова!

* * *

У магазина очередь.
-Что дают?
-Немецкие туалеты.
Гражданин встал в очередь, отстоял четыре часа, купил длинный пакет. Дома раскрыл – а там две палки, и все.
Пошел в магазин, выяснять отношения:
-Я покупал немецкий туалет, а в пакете две палки!..
-Надо внимательно читать! Не немецкий а ненецкий! Одна палка – чтобы на нее опираться, вторая – чтобы волков отгонять!

* * *

-Наденька, - говорит Ленин Крупской, - у меня просьба. Когда я умру, мой член отрежьте и похороните отдельно!
-Это еще зачем, Володя?
-Мартов скажет: "Ленин умер, и поинт с ним!" – и будет как всегда неправ.

* * *

Дзержинский после бессонной ночи в ЧК сильно устав, задремал прямо на стуле. К нему подкрался Ленин – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
-А?!
-Хер на! Проверка революционной бдительности!

* * *

-Сохранится ли при коммунизме авоська?
-Да, только назваться она будет "нихераська".


* * *

-Что общего между Советским Союзом и курятником?
-Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и накакать на нижнего.

[Дмитрий Иоаннович]

Несколько исторических анекдотов (люблю я их):

1. Русичи не хотели сеять на свои поля картошку, и чтобы заставить их сделать это Екатерина 2 поступила очень хитро: она приказала засеять несколько государственных полей картошкой, и поставила на эти поля внушительную охрану. „Если эти поля так сильно охраняют, то значит на них растёт что-то ОООЧЕНЬ ценное!" подумал народ, и спёр всё картошку для посадки на свои огороды.

2. Император Николай 1 был очень весёлым человеком.

Однажды в трактире какой-то мужик спьяну плюнул в портрет Николая 1. Мужика схватили и он предстал перез судом. Судья послал письмо Николаю с вопросом, что делать с преступником. Ответ Николая:
1. Мне тоже на него наплевать.
2. Нечего вешать в грязных кабаках мои портреты.
3. Отпустите мужика с миром.

[hutshepsute]

Ой, я тоже про Николашу хохму знаю))
Пришла короче к нему купчиха с фамилией Семипопкова. И молит царя, мол, смените мне фамилию, но стыд-то какой, сил моих больше нет. Николай подумал, подумал и ответил: "Хватит и пяти".
Так и стала купчиха Пятипопковой)))

[MuxauJl]

- Пап, ты не видел мою синюю таблетку?
- Сына, у нас сейчас проблема посерьезнее есть!
- Какая? о_0
- На кухне дракон!!!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой.

Мужик в аптеке:
- У вас гон***ы есть?
- Заходят иногда...

Она:
- Глаза у меня мамины.
Он:
- А сиськи папины?
Она:
- Идиот! У моего папы нет сисек!
Он (с ухмылкой)
- Ну, а я о чем?

- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, пьяный в хлам, пытался купить в ларьке "Хубабубу".

Выделять в ресторане зону для курильщиков - тоже самое, что выделять в бассейне дорожку для желающих пописать.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. своих автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АвтоВАЗе вообще не понимают, о чём идёт речь.

Как всегда... Копишь-копишь на "Ламборджини" и "Айфон"...а потом бац! Не сдержался и купил себе "Кока Колу" и "Сникерс"!

Василий Иванович разговаривает с Анкой:
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат...

Ну и кому мало:

Скрытый текст

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Скрытый текст

Немного про операционки :)

Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки».

Slackware: «Вот вам бронзовый куб 1×1×1 м и напильник».

Gentoo: «Вот вам медь, олово и доменная печь».

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне».

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки».
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…»

OS X: «Вот вам красивые голые девчонки».
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
OS X: «Заплатите 200 евро и купите приложение „Потрогать голых девчонок“ в App Store».

Windows: «Нет. Я думаю, вам определённо нужна чугунная статуя Чапаева!»

Скрытый текст

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)...

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html
- Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти",
сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная
машинка и смотрим

http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/
ведите
мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём
несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на
центарльную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть
мышкой в доску несколько раз

[hutshepsute]

Про Хубубубу жжете)))
примерно прдеставила как это звучало бы)

[Дмитрий Иоаннович]

Есть одна небольшая анекдотическая, но совшенно реальная история. Итак,

КАК АМЕРИКАНЦЫ ПАНАМСКИЙ КАНАЛ РЫЛИ

Началось всё с французского инженера Лессепса. Этот инжинер прославился тем, что прорыл каирский канал. В то время он был мировой знаменитостью. Так вот, в голове этого самого инжинера родилась новая блестящая идея - прорыть канал через Панамский перешеек. То, что это будет очень выгодно, и ежу понятно, но тут была одна проблема - в то время Панамским перешейком владела Колумбийская Диктатура, и ей совсем не хотелось, что бы через её территорию проходили иностранные корабли. Однако ТАКОМУ человеку отказать Колумбийское правительство просто не могло.
Лессепс создал фонд на постройку канала. Фонд собрал огромные деньги - по расчётам их с лихвой должно было хватить га постройку канала. Однако через год фонд сногл начал собирпть деньги. То же самое повторилось и на следующий год. И ещё на следкющий.
Тогда люжи заинтересовались, как продвигается постройка. Оказалось, что за 4 года было построено меньше 1/5 канала!!!! И все деньги куда-то бесследно пропали! Работы закрыли, Лессепс был опозорен и тд.
Просмешить в 4 раза больше денег чем было заплагировано, и не построить ВООБЩЕ НИЧЕГО - мировой рекорд. Но самое интересное было впереди.
Через пару лет после провала каналом заинтересовались американцы. А кого-кого, а американцев Кооумбия видеть на своей земле не хотела.
Тогда американский президент дал денег одному авантюристу из Панамы. Тот собрал 60 единомышленников и пошёл устраивать революцию в Панаме. Гарнизон Пагамы составлял 1000 человек. Авантюрист поставил командиру гарнизона ультимаматум. Командир гарнизона (уже получивший свои 15000$) храбро... капитулировал. В рапорте начальству он написал что „не он не мог справится с таким многократно аевосходящим его противником".
В Панаме тогда стоял огромный Колумбийский линкор и американский катер. Капитан линкора, конечно же сдался экипажу катерка.
Так возникла Панамская респцблика, главой которой стал тот самвй авантюрист, министром оборонф тот самый командир гарнизона, а адмиралом стал, конечно же, сдавшийся капитан.

[Alexander II]

Примерно так же они Ирак победили :sm62:

[hutshepsute]

Интресное дело)

[Дмитрий Иоаннович]

Во время Наполеона пресса была абсолютно независима и неподкупна. И эта пресса всегда смело критиковала действующих властей. В заказательство этого суждения привожу заголовки статей из газет за 3 дня, во время которых Бонапарт добирался из ссылки до Парижа:

1 день, утро: „Корсиканский Людоед высадился на юге Франции!"
1 день, вечер: „Узурпатор продвигается на север!"
2 день, утро: „Бонапарт занял Тулузу"
2 день, вечер: „Наполеон Бонапарт вошёл в Монтсеррат"
3 день, утро: „Император подходит к Парижу"
3 день, вечер: »Его Императорское Величество Наполеон Бонапарт прибыл в свои апартаменты в Тюильри"
:laugh: