Закусочная У семи дорог: (OFFLINE) Анекдоты - Закусочная У семи дорог

Перейти к содержимому

  • 4 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты юмор

#21 User offline   Gremlin Icon

  • Угрюмый Гремлин
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 632
  • Регистрация: 31 Декабрь 07

Отправлено 14 Июль 2008 - 01:16

Подходят два торчка к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.
0

#22 Гость_GRAF_*

  • Группа: Гости

Отправлено 14 Июль 2008 - 05:38

Старое, но...

Бабушка - внуку:
Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я
тебе вот...презерватив связала...
0

#23 User offline   Usher Icon

  • Глава проекта "Двемерское искусство"
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 820
  • Регистрация: 09 Март 08

Отправлено 15 Июль 2008 - 16:10

Хахаха! Жгуны! А у нас ещё дракониха появилась! Перит, тебе конкуренция!
0

#24 User offline   Usher Icon

  • Глава проекта "Двемерское искусство"
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 820
  • Регистрация: 09 Март 08

Отправлено 17 Июль 2008 - 22:24

Криминальные новости. Нелюди изнасиловали отморозков.

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.

Учёные-бушоведы выяснили, почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1 Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2 Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - налицо этнические чистки.
3 Пингвины не умеют говорить - значит, нарушается свобода слова.
4 Пингвин - символ антиамериканской операционки Linux.

Последние исследования показали, что в пиве содержаться высокая концентрация женских гормонов. После трёх кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, после двенадцати - вынуждены писать сидя.



Толковый словарь Русского языка:

Ангельский характер - дьявольское терпение;
Аппетит - в отличие от голода не утоляется;
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине;
Болтун - находка для оператора сотовой связи;
Брелок - преспособлен так, чтобы потерять все ключи одновременно;
Вежливость - не только послать, но и проводить;
Дипломат - два раза думает перед тем, как ничего не сказать;
Едьба - едешь и ешь;
Естественный отбор - отнятие денег у мужа после получки;
Женщина - слабое безоружное существо, от которого невозможно спастись;
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем...
Неописуемость - баобаб для собаки;
Опыт - то, что получаешь, неполучив того, что хотел;
Энтерит - восполение пальца, возникающее при частом нажатие на клавищу "ENTER"
0

#25 User offline   Sart Icon

  • Бармен
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 510
  • Регистрация: 10 Июнь 08

Отправлено 18 Июль 2008 - 09:56

Я вам обещал голову дракона,так вот она
А я вам обещал руку принцессы,так вот она.
0

#26 User offline   Vassilevs Icon

  • Избранный Хермиуса Моры
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 695
  • Регистрация: 21 Июль 08

  Отправлено 09 Август 2008 - 16:35

Любая програма должна должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объеснить как это работает.

Жизнь похожа на сидение в интернете: смысла нет, а уходить нехочется . . .

Если между консолью и стулом поставить пиво начинает прорастать админ.

Звонок в службу поддержки:
- Скажите, что в компе сдохло, если при включении раздается один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши. . .

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующтх:
- А увас жидкие мониторы ксть?
- Вам сколько литров: 10, 15?..

Независимо от того что именно вы ищите в интернете вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере один порносайт . . .
0

#27 User offline   Wizioneer Icon

  • Заходила
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 34
  • Регистрация: 31 Июль 08

Отправлено 29 Август 2008 - 18:45

Людям поевшим, слабонервным, и впечатлительным не читать!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
0

#28 User offline   Usher Icon

  • Глава проекта "Двемерское искусство"
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 820
  • Регистрация: 09 Март 08

Отправлено 29 Август 2008 - 18:53

фу блин))))))
0

#29 User offline   Wizioneer Icon

  • Заходила
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 34
  • Регистрация: 31 Июль 08

Отправлено 29 Август 2008 - 18:54

Приехал Илья Муромец на родимую сторону, а там завелся лихой Змей Горыныч - уже 3 деревни съел. И поехал Илья к темному лесу. Увидел большую пещеру, а из нее нерусским духом тянет.
И крикнул Илья: "Выходи, Змей на бой!". Вдруг из-за леса высунулась голова и сказала: "Хочешь драться - пожалуйста, но зачем же мне в зад орать?!"

Что значит фу Блин?
0

#30 User offline   Usher Icon

  • Глава проекта "Двемерское искусство"
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 820
  • Регистрация: 09 Март 08

Отправлено 29 Август 2008 - 18:59

Цитата

Что значит фу Блин?

Гы, это и значит))
0

#31 Гость_Xorza_*

  • Группа: Гости

Отправлено 29 Август 2008 - 19:12

Сидят на белой башне Король червей и Архимаг гильдии магов и полят файрболами по прохожим
Король червей убил 10 человек а Архимаг 20 а всё потому что добро всегда сильнее зла :laugh:
0

#32 User offline   Wizioneer Icon

  • Заходила
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 34
  • Регистрация: 31 Июль 08

Отправлено 29 Август 2008 - 19:28

View PostXorza (29.8.2008, 22:12) писал:

Сидят на белой башне Король червей и Архимаг гильдии магов и полят файрболами по прохожим
Король червей убил 10 человек а Архимаг 20 а всё потому что добро всегда сильнее зла :laugh:

Ага, есть еще примерно такая вариация:
Как-то на рассвете 5-го числа, встретил добрый человек человека зла, добрый взял гранатомет, БАХ и нет козла. Все-таки добро посильнее зла!

Просто прикольно)


1. Опишите вашу проблему:
______________________________________________
2. А теперь опишите вашу проблему поточнее:
______________________________________________
______________________________________________
3. Не забудьте пространно порассуждать о возможных причинах возникновения проблемы:
______________________________________________
______________________________________________
______________________________________________


Далее даются варианты ответов. Вам нужно подчеркнуть нужный вариант.
4. Важность проблемы: (незначительная) (незначительная) (незначительная) (обычная)
5. В чем выражается проблема: (зависла) (упала) (рухнула) (странный запах)
6. Ваш компьютер подключен к электросети? (да) (нет)
7. Он включен? (да) (нет)
8. Вы пытались починить его самостоятельно? (да) (нет)
9. И стало еще хуже? (да)
10. Вы просили друга, который знает о компьютерах все, починить ваш компьютер? (да) (нет)
11. И он сделал еще хуже? (да)
12. Вы прочли инструкцию? (да) (нет)
13. Вы уверены, что прочли инструкцию? (может быть) (нет)
14. Вы абсолютно точно уверены что прочли инструкцию? (нет)
15. Если вы прочли инструкцию, вы ее поняли? (да) (нет)
16. Если да, то объясните, почему вы не смогли исправить проблему самостоятельно:
______________________________________________
17. Что вы делали с вашим компьютером, когда произошла проблема:
______________________________________________
18. Если вы ответили "ничего" тогда объясните, почему компьютер включен:
______________________________________________
19. Вы уверены, что не выдумали проблему? (да) (нет)
20. Часы на вашем видеомагнитофоне мигают цифрами 00:00? (да) (что такое видеомагнитофон?)
21. У вас есть книга "ПК для чайников"? (да) (нет)
22. У вас есть независимый свидетель вашей проблемы? (да) (нет)
23. У вас в доме есть электронные устройства, которые работают? (да) (нет)
24. Вы ударили хорошенько по вашему компьютеру? (да) (нет)
25. Ваш компьютер горит? (да) (пока еще нет)
26. Вы можете заняться чем-нибудь еще кроме заполнения данной формы? (да)
0

#33 User offline   Wizioneer Icon

  • Заходила
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 34
  • Регистрация: 31 Июль 08

Отправлено 03 Сентябрь 2008 - 14:33

Семь кошачих вероломств:
Вероломство первое. Нассать рядом с ботинками. Внутрь, это смерть, а рядом можно. А уж куда оно потекло, это нас не касается, все претензии к неровному полу.
Вероломство второе. Нассать на штору. Шторы большииие, снимать, стирать, гладить, сушить, вешать дооолго, можно пока цветы обожрать.
Вероломство третье. Нассать на обои. Что угодно можно отмыть, но обои так просто не переклеят.
Вероломство четвёртое. Нассать в труднодоступном месте. Простенько и со вкусом.
Вероломство пятое. Сгрызть штекеры, какие найдёшь: аудио, компьютерные, телефонные. Пустячок, а менять хлопотно.
Вероломство шестое. Уронить со стола, что плохо лежит. Виноваты те, кто на край кладут.
Вероломство седьмое, самое страшное. Обидеться, когда накажут, не жрать три дня.

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...
- ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания
500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
- ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...
- ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает
мне сосpедоточиться...
- ... а эта штyка что здесь делает?..
- ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это
и большая потеpя для человечества...
- ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?..
- ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...
- ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
- ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз...
- ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..
- ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
- ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
- ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?..
- ...никто не видел, кyда делся скальпель?..
- ...он хоть yспел обзавестись детьми?..
- ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..
- ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!..
- ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...
- ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...
- ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для
чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..
- ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...
- ...что там, пpовода не хватает?..
- ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..
- ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...
- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...
- ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А
на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...
0

#34 Гость_Xorza_*

  • Группа: Гости

Отправлено 03 Сентябрь 2008 - 21:10

Wizioneer
Жжошь :wallb:
 ! 
Предупреждение:

даже здесь это - флуд. последнее китаянское предупреждение - в следующий раз буду плюшить.

0

#35 User offline   Wizioneer Icon

  • Заходила
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 34
  • Регистрация: 31 Июль 08

Отправлено 06 Сентябрь 2008 - 19:22

Иду по городу вижу на заборе надпись х@й. Вроде что такого? а так и написано х@й. Довели страну модераторы...
0

#36 Гость_Xorza_*

  • Группа: Гости

Отправлено 06 Сентябрь 2008 - 23:06

Иду к подьезду вижу на стене Xorza ты забанен за флуд Вроде чё такого А так и написано
Девели модеры страну......
Зы Даже ни вздумайте мне за эту плюху давать :wallb:
0

#37 User offline   Snake Icon

  • Лучший киллер Тамриэля
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 164
  • Регистрация: 08 Июнь 08

Отправлено 07 Сентябрь 2008 - 01:19

 ! 
Предупреждение:
Знаешь, а я и не буду плюху давать, ты на них не реагируешь. Я тебя просто ещё на недельку в бан отправлю. Посидишь, подумаешь. В общем считай это последним предупреждением.

0

#38 User offline   Wizioneer Icon

  • Заходила
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 34
  • Регистрация: 31 Июль 08

Отправлено 09 Сентябрь 2008 - 13:40

Что-то паутиной зарастает тема, не даем ей кануть в небытие!
и все-таки лучшие внедорожники делают в России. Только они почемуто на гусеничном ходу и с пушкой...
*****
Чукча:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
-Ну ты шаман, однако!
*****
На вступительных экзаменах в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков - Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - ректор института..."
- Вы приняты!
*****
- Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
- В Париже.
- А это далеко от нашего Бердичева?
- Да, полторы тысячи километров.
- Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!
*****
7 пятниц на неделе:
Понедельник - антипятница
Вторник - недопятница
Среда - малая пятница
Четверг - большая пятница
Пятница - великая пятница
Суббота - широкая пятница
Воскресенье - глубокая пятница
0

#39 Гость_Xorza_*

  • Группа: Гости

Отправлено 09 Сентябрь 2008 - 20:52

Пару анекдотов про обливион

ИмПЕРЕЦ забудился ы черном лесу идет и кричит: "ау-ау" , сзади по плечу его ктото хлопает. Оборачивается - зомбак.
Зомбак ему говорит:
-Мля ты так ореш что мертвого с могилы разбудеш.
У ИмПЕРЦА весь страх в штаны наложился, но он отвечает:
-Заблудился я, вот кричу мож кто услышит.
-Ну я вот услышал тебе от этого легче???
-Ага уже намного легче....

И вот ещё парочка


1.-Лекарь,а что такое традиционный наркоз?
-А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою скумму, вот вам ещё киродильский бренди и лезьте на стол.

2.-Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой эля.
-Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи!

3.-Садитесь, пять
-А можно мы обойдёмся тремя?
-Нет, только пять!
-Ну, хотя бы четыре...
-Пять бутылок бренди и я приму у вас экзамен на мага, иначе идите договариваться с имперским легионом.

4.-Легионеры-пограничники изьяли ещё 120 литров скуммы. Лучшие силы Легиона брошены на уничтожение контрабанды.

5.Разговор с вахтёром женского общежития в Университете Таинств:
-А вам кого, молодой человеr?
-А кого вы мне посоветуете?

6. Хотите защитить свою интелектуальную собственность? Купите шлем из эбонита.
0

#40 User offline   Last Excile Icon

  • Зав. складом
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 704
  • Регистрация: 13 Апрель 08

Отправлено 10 Сентябрь 2008 - 06:23

Студенты на зачёте...
Комментарии - Иштвана

Минск был освобождён 8.05.1945.
А мы точно ничего не забыли? - спросил Жуков у Рокоссовского перед подписанием акта о безоговорочной капитуляции Германии


В разделе Чехословакии участвовали Германия, Франция и СССР.
Двум последним участникам их доли были отправлены авиапочтой

Третий Рейхстаг напал на СССР
Но потерпел поражение и попытался скрыться в Берлине, где был обнаружен, окружен и разрушен


На Ялтинской конференции Германия была разделена на ГДР и ФРГ.
Проснувшийся наутро Гитлер очень удивился, оказавшись в положении неубитого медведя без шкуры

Весной 1944 года Англия и Франция решили сформировать Второй фронт для более продуктивного поражения.
Черчилль мечтал отыграться за Дюнкерк, который из-за заподлянки Гитлера, остановившего танки, оказался совсем не продуктивным

Нейтральные государства летом 1941 года в Европе – Швеция, Швейцария, Финляндия, Бессарабия, Эстония, Нидерланды.
К зиме нейтральной должна была стать вся советско-германская граница. В этом и заключался план по предотвращению агрессии Третьего Рейха

Большая Тройка – Германия, Италия, Япония.
И эта тройка сформировала три коалиции - античерчилльскую, антирузвельтскую и антисталинскую

СССР хотел присоединить Финляндию, чтобы окружить Германию.
Советский генштаб очень долго осмысливал шлиффеновскую идею глубокого стратегического охвата

Линия Маннергейма – линия, которую советские войска не имели права пересекать.
Успокаивал Маннергейм своих подчиненных

Западная граница Польши прошла по линии Мажино.
Западная граница Польши была проведена по линии Керзона.
Потому что западнее линии Керзона уже понастроил укреплений Мажино

В Мюнхенской конференции принимали участие Великобритания, Франция, США, СССР, Япония, а Германии не было.
Германии хотели сделать сюрприз

На Мюнхенской конференции участники антигитлеровской коалиции решали вопрос о разделе Чехословакии.
Гитлеру только и осталось, что констатировать "все уже украдено до нас"

СССР потерпел поражение в Зимней войне, которая закончилась подписанием капитуляции в Москве.
Одним из условий которой была аннексия СССР Финляндией. Гитлер был страшно удивлен, узнав, что ему ничего не осталось. Тем временем, Маннергейм и Сталин, мерзко хихикая, разрабатывали план совместного похода в Европу

Высадкой в Нормандии командовал Рузвельт.
Все генералы, услышав о предстоящем наступлении, стремительно ложились в госпиталь и уходили в отпуска

По результатам Второй мировой войны к СССР присоединили Грузию и Молдову.
Сначала пришлось очень долго придумывать, по итогам чего бы их отсоединить

СССР хотел открыть Второй фронт в 1942 году, но союзники не дали.
Конечно не дали. Такими темпами СССР к концу войны открыл бы все фронты единолично

Атлантическую хартию подписали Англия и Япония.
Планировалось привлечь еще Индию с Финляндией, но те проигнорировали

Страны антигитлеровской коалиции стали проводить политику умиротворения агрессоров, в том числе и Чехословакии.
После того как главные агрессоры в лице Нидерландов и Дании были умиротворены

Первая встреча Большой Тройки прошла в Москве в сентябре 1941 года.
Не иначе как в целях скорейшего подписания Атлантической Хартии

В Тегеране было решено разделить Польшу по Одеру между двумя польскими правительствами.
Польскому сопротивлению была поставлена задача срочно сформировать два правительства

По пакту Молотова-Риббентропа СССР получил Восточную Пруссию.
Риббентроп дал себе слово никогда не вести переговоры за рюмкой russisch Wodka

В начале финской войны у Советского Союза было преимущество на несколько тысяч дивизий.
Только вот не влезали они на финскую территорию, так что было решено обходиться минимальными силами

Рекреационные группы английской и французской общественности.
Активно выступавшые за деление Германии не на окупационные, а на рекреационные зоны

На следующий день после подписания пакта Молотова-Риббентропа Германия напала на СССР.
Потому что это был единственный способ вернуть Восточную Пруссию

На Тегеранской конференции был утверждён состав постоянных членов Совета Безопасности ООН – Англия, Канада, США, Китай. Потом к ним добавилась Испания.
Франко принял мудрое решение заранее присоединится к Совету Безопасности, чтоб не остаться обделенным, когда будет создаваться сама ООН

На Ялтинской конференции обсуждался вопрос об открытии Второго фронта.
Хорошая англо-американская традиция - сначала сделать, а через полгода думать, обсуждать и советоваться

Ленд-лиз – это название военной операции союзников.
Осуществленной силами танков, самолетов и тушенки

Ленд-лиз – это политика, проводившаяся странами антигитлеровской коалиции для прекращения поставок сырья в Германию.
Поэтому все сырье отправляли в СССР - чтоб соблазна не было

СССР обязался вступить в войну с Японией при условии сохранения независимости Корейской Народной Республики.
Когда Мао Цзе Дун понял, что победил немного не в той стране, ему ничего не осталось кроме как просить помощи у Сталина

По пакту Молотова-Риббентропа к СССР отошли земли, принадлежавшие раньше Российской Федерации.
Чтоб устроить такой хроносдвиг пришлось привлечь лучших магов СС и НКВД

Во время Потсдамской конференции Трумену доложили об испытании атомной бомбы, и ему стало лучше.
А когда ему доложили о Хиросиме, ему стало совсем хорошо

По пакту Молотова-Риббентропа Польша была разделена по Одеру.
Молотов получил орден, а руководство ОКХ громко материлось, отдавая приказы о выводе войск в "свою " часть Польши

10 мая 1940 года Германия напала на Западный фронт.
Западный фронт окончательно достал Германию своими листовками

23 августа 1939 года СССР ввёл свои войска на территорию Польши.
Это было первое испытание средств телепатической военной связи

Цель Германии во Второй мировой войне – освободить территории, не принадлежавшие Германии.
Из-под гнета антинародных расово-неполноценных режимов

По плану Барбаросса весь СССР должен был быть захвачен за две недели.
"Самое главное - чтоб японцам ничего не досталось" было главным аргументом при его принятии

Антигитлеровская коалиция была создана по Антикоминтерновскому пакту.
На сьезде антиглобалистов

По результатам войны СССР присоединил к себе Рейнскую зону.
А также создал Австрийскую и Швейцарскую Социалистические Республики

Союзными войсками в Европе командовал Мак-Артур.
Больше других ругался Эйзенхауэр, которому пришлось вместо 40км Ла-Манша переправляться через 4000 км Тихого Океана

Япония напала на США в декабре 1939 года.
Самураям традиционно не терпелось начать драку, да и отставать от гайдзинов из Германии было совестно

- Кто такой Де Голль? – Ну вы и вопросы задаёте!
Может, вам еще сказать, кто такой Гитлер, и как называется курс, который мы сдаем?!

Атлантическая хартия была подписана на борту самолёта представителями Англии, США и России.
Представители Японии на самолет опоздали

Контрнаступление под Москвой началось 2 января 1941 года.
По планам советского командования к концу июня это контрнаступление должно было дойти до границы

После нападения на Перл-Харбор Рузвельт согласился подписать Атлантическую хартию.
Иначе ее бы подписали японцы
-------------
Из школьных сочинений:
;)Папа Карло вырубил Буратино.
:)Наташа Ростова поклялась, что будет любить Пьера даже Безухого.
:)У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
:drunk:Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
:)Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители были в Петербурге.
:)У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
:)Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
:)Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
:)Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
:)Стихотворение написано в рифму, что нередко встречается у поэта.

Сообщение отредактировал Last Excile: 10 Сентябрь 2008 - 06:26

0

Поделиться темой:


  • 4 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

2 человек читают эту тему
пользователей:0 гостей:2 скрытых пользователей:0