[Gremlin]

Так как сам принадлежу к армянскому народу,решил вас побаловать национальными анекдотами :laugh:
Вопросы к армянскому радио:

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна ботся повернуться к ним задом.

Обладает ли женщина даром удоволетворять мужчину ?
Обладает, но не даром.

Кто такой вездесущий?
Это человек страдающий недержанием мочи.

Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
Таким же как обычно, только ручками внутрь.

Может ли женщина забеременеть от пыли ?
Может если пыль cтоит столбом.

Откуда происходят все болезни ?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.

Что такое сверхжадность?
Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

продолжение следует.. :)

[Usher]

>Может ли женщина забеременеть от пыли ?
Может если пыль cтоит столбом.
ЛОЛ !!!

[Gremlin]

Вот еще пару анекдотов:

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
- Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
- Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.

В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:
- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:
- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?

Поймал дракон грузина,азербайджанца и армянина. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: я хочу мол оголодал, бедненький? сделать: обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали кавказцы гору обегать. Даркон ждет, прибегает грузин, потом за ним азербайджанец,а армянина нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же армянин?
А те двое: а он домой пошел!

[Gremlin]

http://i045.radikal.ru/0805/92/45aca53c3020.jpg
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Пап, а русские в Москве есть?
- НЭТ, СИНОК, ЭТО ФОНТАСТЫКА

Три друга армянин,грузин и еврей мечтают. " хотя бы у меня был бы мешок денег,"-говорит грузин ,"я бы горы свернул". "Что деньги ,я бы хотел иметь мешок золота,с ним не пропадешь",-говорит еврей. "А мне бы сейчас долларов 100",-загадочно улыбаясь говорит армянин.Шрузин и еврей переглядываются в недоумении,и каждый вытаскивает по 100 долларов и протягивает армянину."Ну.что в этом вся твоя мечта?-спрашивают они.Армянин берет деньги и говорит " Ну,братцы моя мечта исполнилась в двойном размере,а вы продолжайте мечтать."

Армянин и Грузин:
- Гиви, на тебя села муха.
- Вазген, ты хочешь сказать, что я - г***но?
- Hет, Гиви... но разве муху обманешь?

[Gremlin]

1917 год. Ленин ведет предреволюционную деятельность. Приходит к нему армянин и говорит: "Я слышал, ты хорошее дело затеял, давай вместе работать". На что Ленин отвечает: "Вот тебе, товарищь, листовки, иди с ними в народ! И снова приходи." - "Ну ладно" - ужел армянин. День проходит - нет, два - нет, неделя проходит - нет армянина, месяц - нету. Через три месяца возвращается к Ленину, достает деньги: "Вот тебе твой процент, но а в слудующий раз ходовой товар предлагай!"

[Venomous Viper]

Торгуют вместе армянин и грузин. Ну армянин и говорит: а армяне лучше!
Грузин ноль внимания. армянин опять, через 15 минут: а армяне лучше!
И так целый день.
К концу дня грузин не выдерживает: чем? Ну чем, они лучше?
- Чем грузины! :D

Сообщение отредактировал Venomous Viper: 10 Июнь 2008 - 17:45

[Gremlin]

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?? Где?!

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

[Vivec]

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая
зарплата!

Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02,
позвони по нему, скажи фразу-пароль "Мусора-пионерасы" и выиграй
пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!

- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть

Вопрос из "Что? Где? Когда?":
- Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые?
- Х*й.

Они жили долго и счастливо. И умерли в один день. Когда включили
адронный коллайдер.

[Snake]

Американский журналист брал интервью у известного английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

- Что такое толерантность?
- Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты.

Два грузина:
1-й - Гоги, ты чего такой грусный?
2-й - Да вот жену в армию забирают.
1-й - Как забирают? У тебя что жена - мужчина?
2-й - Какой мужчина, совсем ещё мальчик.

- Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило :respect: А мы не будем тебя стеснять? :respect:
- Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета!

Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:
- Если моя жена там разбалуется, ты пришли телеграмму "Твоя жена умерла".
Через неделю приятель, не зная домашнего адреса приятеля, шлет телеграмму начавльнику отдела кадров:
- "Жена Сидорова умерла".
Начальник отдела кадров шлет в ответ телегрмму:
- "Сообщите, когда вынос тела?"
Ответ:
- "Вынос тела отменяется, доступ к телу продолжается".

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног.. а эту красную не трогайте!
Он включил масаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: "что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал..
Открылась дверь. Заходит грузин с огромным х..м!
- Визивали?
Мужик (испугано): "Н-н-е-е-т"
Грузин (игриво): "Визивали, визивали..."

[Gremlin]

В кабинете склада сидит обдолбаный зав. склада, но обдолбанный до такой степени, что он не сидит, а как бы висит над столом. Вдруг к нему залетает налоговая полиция:
- Ты бандерлог, ты смотри че ты пишешь! У тебя двести тысяч долларов недостача, а ты пишешь, что мыши унесли. Какие, наф, мыши? Ты смотри, у тебя на складе даже не одной мышиной норы нет!
Тот отвечает:
- Начальник, приколись, это были летучие мыши!

Сидят двое. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
- Знаешь, что такое веpтолеты?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.

[Ханна]

20 правил поведения драконов

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Так вот самые мудрые драконы, которые дожили до наших дней, предлагают небольшое пособие по выживанию драконов:

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.

2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.

3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.

4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.

5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.

6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.

7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.

8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.

9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.

10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.

11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.

12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.

13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.

14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.

15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.

16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.

17. В моем логове будет постоянно жить бенгальский тигр. Для дракона он не опаснее кошки, зато, если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.

18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.

19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.

20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.
© dreamworlds

[Gremlin]

Ханна (13.7.2008, 23:46) писал:

20 правил поведения драконов

Хм..учту.
Правда эти правила основаны на том,что дракон богат и не любит женщин.. :)

[Snake]

Peryite (14.7.2008, 0:33) писал:

Хм..учту.
Правда эти правила основаны на том,что дракон богат и не любит женщин.. :)

Так она ж и не дракон, а драконИХА! :)

Сообщение отредактировал Snake: 14 Июль 2008 - 00:38

[Ханна]

Peryite (14.7.2008, 0:33) писал:

Хм..учту.
Правда эти правила основаны на том,что дракон богат и не любит женщин.. :)

Замечательно. Значит, я не единственная драконица здесь?

[Gremlin]

Ханна (14.7.2008, 0:38) писал:

Замечательно. Значит, я не единственная драконица здесь?

Ога,я тута Дэйдрический принц - дракон.


Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и баллончик дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю - но тараканы просили.

[Ханна]

Клёёво... Я тоже драконица, только с небольшой примесью демонической крови. Я чёрно-золотая.

Вот моя любимая карикатура по Хеллсингу:

http://cs07.vkontakte.ru/u20851/1336573/x_28c91dfce5.jpg

[Gremlin]

Бугога! Десткая книжка!
http://smages.com/i/f4/2a/f42aab42f4c474947d4bd70a18df7613.jpg

[Ханна]

:) :) :laugh:

Однажды чукча выиграл в лотерее Волгу. Его спрашивают:
- Вам какого цвета.
- Красного.
- Но у нас нет красной Волги. У нас есть синяя и жёлтая.
- Ааа, не надо мне синюю! И верните мою копеечку!